„Der Witz“, heißt es in der freien Enzyklopädie Wikipedia, „ist eine lustige Begebenheit oder eine lustige bzw. schlagfertige Antwort, die erzählt wird und zu der man Lachen als Reaktion erwartet.“ Damit Sie mitlachen können und damit Sie im Familien-, Freundes- und Kollegenkreis mit guten Witzen glänzen können, verrät „Hier lacht der Durst“ Ihnen an dieser Stelle regelmäßig die besten Witze. Heute aus den Kategorien Arztwitze, Bierwitze und Ehewitze.
Urlaubswitze
"Was denn, Herr Bressel, Sie wollen Rom in drei Tagen kennen gelernt haben? Wie haben Sie das denn gemacht?"
"Arbeitsteilung! Meine Frau hat die Bauwerke und Museen besichtigt, meine Tochter die Boutiquen und ich die Kneipen!"
"Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?", fragt der Ober den seekranken Passagier. "Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen?
"Wie war denn dein Urlaub?"
"Hör bloß auf! Meine Frau wurde zur Schönheitskönigin gewählt, du kannst dir ja vorstellen, was das für ein Kaff war."
Eine alte Dame muss im Flugzeug zur Toilette und landet glatt in der Pilotenkanzel, wo die Besatzung vor ihren Instrumenten sitzt.
Beschwert sie sich bei der Stewardess: "In der Damentoilette sitzen drei Männer vor dem Fernseher!"
Ein Reisender zum Portier: "Hätten Sie wohl ein Zimmer frei?"
Portier: "Leider nein."
Reisender: "Hätten Sie ein Zimmer für die Bundeskanzlerin, wenn sie käme?"
Portier: "Aber klar, jederzeit!"
Reisender: "Dann geben Sie mir bitte ihr Zimmer. Sie kommt heute nicht!"
Die fünf besten Arztwitze
"Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!" - "Ja, das ist doch sehr gut!" - "Aber ich steh erst um halb 8 auf!"
Fragt der Stationsarzt die junge Schwesterschülerin: "Haben Sie dem Patient auf Zimmer 12 das Blut abgenommen?" "Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen..."
Eine Frau kommt zum Arzt, zieht sich wie gewohnt aus und legt sich nackt auf die Liege. Der Mann in Weiß steht daneben und grinst. Ruft sie irritiert: "Herr Doktor, nun fangen Sie schon an, mich zu untersuchen!" "Da müssen Sie schon warten bis der Arzt kommt, ich bin nur der Maler!"
Fragt der Arzt den Patienten: "Warum rennen Sie hier einfach aus dem OP-Saal hinaus?" Sagt der Patient: "Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!" Arzt: "Und was ist daran schlimm?" Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen."
Der junge Mann ist zum ersten Mal beim Psychiater. "Meine Familie hat mich zu Ihnen geschickt, weil ich nur Baumwollsocken mag." "Aber das ist doch kein Grund, mich zu konsultieren.", wundert sich der Arzt. "Ich mag auch am liebsten Baumwollsocken." "Ist das wahr?", sagt der Patient glücklich. "Auch mit Essig und Öl und einem Spritzer Zitrone?"
Die fünf besten Bierwitze
Zwei Jockeys unterhalten sich an der Theke. Sagt der eine: "Wie ernährst Du denn Dein Pferd?" Sagt der andere: "Mit Hafer und Bier." - "Schon mal was gewonnen?" "Nee, aber mein Pferd ist immer bestens drauf!"
Hänschen sitzt bei seinen Hausaufgaben: "Du Papa. Was ist das für ein Satz: 'Es ist kein Bier im Haus?'" Stöhnt der Vater auf: "Das ist kein Satz - das ist eine Katastrophe!"
Ein betrunkener Mann steht in der Straßenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken! "Lauter Idioten, lauter Idioten!" Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!" Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: "Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!" Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert: "Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"
Ein Mann kommt in ein Gasthaus, bestellt ein Bier, trinkt es bis auf einen kleinen Rest aus und gießt diesen dem Wirt ins Gesicht. "Es ist mir furchtbar peinlich. Das ist bei mir ein nervöser Zwang. Einfach nicht zu unterdrücken..."
"Da sollten sie aber schleunigst einen Psychiater aufsuchen!"
Einige Zeit später kommt der Mann wieder in das Gasthaus, bestellt ein Bier, trinkt es bis auf einen kleinen Rest aus und gießt diesen dem Wirt wieder ins Gesicht. Der Wirt wird böse. "Ich habe ihnen doch gesagt, sie sollen einen Psychiater zu Rate ziehen!" "Das habe ich auch getan!", grinst der Mann fröhlich. "Es scheint aber nicht geholfen zu haben", murrt der Wirt. "Doch, doch. Jetzt ist mir die Sache überhaupt nicht mehr peinlich."
"Verzeihung, wo bin ich hier eigentlich?", fragt der Betrunkene.
"Ecke Poststrasse/Lindenallee."
"Keine Einzelheiten! Der Städtename genügt mir."
Die fünf besten Ehewitze
In der Hochzeitsnacht ist das junge Paar endlich im Bett. Sagt er: "Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinander binden!" Sie: "Ich bin schwanger!"
Eine verheiratete Frau kauft bei IKEA einen neuen Schrank. Sie sagt sich: "Selbst ist die Frau!" und schafft es tatsächlich, den Schrank zusammen zu bauen. Kaum ist sie fertig, fährt draußen eine Straßenbahn vorbei und der Schrank klappt in sich zusammen. Was soll's, denkt sich die Frau und baut ihn nochmals zusammen. Wieder kommt eine Straßenbahn und wieder klappt der Schrank zusammen.
Entnervt ruft die Frau bei IKEA an und sagt: "Schicken sie bitte einen Techniker vorbei, ansonsten bringe ich das Ding noch heute zurück!" Der Techniker kommt, baut den Schrank fachmännisch zusammen, unten fährt die Straßenbahn vorbei, und der Schrank klappt zusammen. "Passen Sie auf“, sagt er zu der Frau, „wir bauen den Schrank jetzt noch mal zusammen, ich stelle mich rein, und gucke, wenn die Straßenbahn vorbeikommt, woran es denn liegen kann." Gesagt getan, Schrank zusammengebaut, und der IKEA-Mann geht rein. In dem Moment kommt der Ehemann der Frau zurück und sagt überrascht: "Oh Schatz, du hast ja den neuen Schrank schon zusammengebaut!" Er öffnet die Schranktür, sieht den fremden Mnn und brüllt: „Was machen Sie denn hier?" Sagt der Techniker: "Sie werden mir das jetzt wahrscheinlich nicht glauben, aber ich warte auf die Straßenbahn..."
Sagt der Ehemann zu seiner Frau: "Seit 17 Jahren korrigierst Du mich, egal was ich sage!" Erwidert sie: "Seit 18 Jahren, mein Lieber, seit 18!"
Frau Weber liest in einem Gedichtband. Auf einmal ruft sie: "Du, Theo, stell Dir vor, hier hat doch tatsächlich ein gewisser Rilke das Gedicht abgeschrieben, das Du vor dreißig Jahren eigens für mich geschrieben hast!"
Sagt der Vater zu seinem Sohn: "In einer jungen Ehe sind Aufrichtigkeit und Willensstärke die wichtigsten Tugenden." - Was ist Aufrichtigkeit, Papa?" - "Jedes Versprechen, das man seiner Frau gibt, auch einzuhalten." - "Und was ist Willensstärke?" - "Niemals ein Versprechen zu geben."
Osterwitze
Kommen zwei Hasen nach China. Sagt der eine zum anderen: „Wir hätten Stäbchen mitnehmen sollen, hier fallen wir auf mit unseren Löffeln.“
Die Häscheneltern machen sich große Sorgen, weil ihr Sohn nicht anfängt zu sprechen. Keiner kann ihnen helfen. Eines Tages beim Essen sagt das kleine Häschen: "Die Möhrchen sind versalzen!" Die Häschenmama jubelt: "Du kannst ja sprechen! Warum hast du denn bisher nichts gesagt?" Häschen: " Bisher war ja auch alles in Ordnung."
Kommt ein Hahn mit 'nem Straußenei auf seine Hühnerfarm: "Mädels, ich will ja nicht meckern, aber kuckt mal, was die Konkurrenz macht.
Kommt ein Huhn in den Elektroladen und sagt: „Ich hätte gern 'ne Legebatterie!“
Zwei Hühner stehen vor einem Schaufenster und betrachten Eierbecher. Sagt das eine: „Schicke Kinderwagen haben die hier!"
Das Häschen kommt völlig erschlagen von der Arbeit nach Hause. „War das ein Tag. Der Computer ging kaputt.“ „Und wieso bist du denn so erschöpft?“, fragt seine Frau.
„Na, ich musste selber denken.“
„Na, du hast Dein Auto doch sicher zu Ostern geschenkt bekommen!“ – „Nein, hab ich nicht! Wie kommst du darauf?“ – „Na, weil deine Reifen so eiern!“
Häschen sitzt in einem Lokal und fragt den Ober: „Kannst du mir sagen, was ist Kaviar?“ Ober: „Fischeier.“ Häschen: „Bringst du mir zwei gebraten?"
Männer sind wie Osterhasen: intelligent, charmant und sexy. Aber wer glaubt schon an den Osterhasen?
Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke. Da geht die Tür auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine Flasche Champagner. Als er diese bekommen hat, lässt er den Korken knallen und ruft laut: "Prosit Neujahr!!" "Was soll denn der Quatsch ?", weist ihn der Wirt zurecht. "Wir haben OSTERN!" "Ostern?", stammelt der Mann perplex. "Oh je, das gibt Ärger. So lange war ich noch nie Feiern..."
Häschen geht in die Schule. Der Lehrer sagt: „Wir haben Mathematik." Lehrer: "Du hast 3€. Du verlierst 2€. Was hast du noch?“ Antwortet Häschen: „Ich habe ein Loch in der Jackentasche!"
Sitzen drei Häschen an der Bar. Sagt das Erste: „Soll ich euch mal was sagen? Meine Frau hat „Das doppelte Häschen“ gelesen und Zwillinge bekommen.“ Sagt der Zweite: „Meine Frau, hat „Die drei Muskehasen“ gelesen und Drillinge bekommen.“ Das dritte Häschen springt auf und hoppelt schnell nach Hause. Dabei schreit es aufgeregt: „Meine Frau liest gerade „Alibaba und die 40 Hase“.
Tierwitze
Gehen zwei Zahnstocher im Wald spazieren. Plötzlich läuft ein Igel an ihnen vorbei. Da sagt der eine Zahnstocher zum anderen: „Sag mal, wusstest du, dass hier ein Bus fährt?“
Franz bringt aus dem Urlaub einen Papagei mit und soll ihn verzollen. Der Zöllner liest laut aus den Bestimmungen vor: „Papagei ausgestopft: zollfrei. Papagei lebendig: 300,00 Euro.“
Da krächzt der Vogel aus dem Käfig: „Leute, macht bloß keinen Scheiß!“
Ein Mann kommt in eine Zoohandlung und verlangt zehn Ratten.
„Wozu brauchen sie die denn?“ wundert sich der Verkäufer.
„Ich habe meine Wohnung gekündigt und muss sie so verlassen, wie ich sie bezogen habe.“
Warum fahren Elefanten kein Fahrrad? Weil sie keinen Daumen zum Klingeln haben.
Gehen zwei Eisbären durch die Wüste. Sagt der eine: „Die müssen ja hier einen harten Winter gehabt haben.“ „Wieso das denn?“ , fragt der andere. „Na hier ist doch überall gestreut.“
Bürowitze
„Chef, ich habe morgen meinen Scheidungstermin, ich hätte gern einen Tag frei.“ „Kommt überhaupt nicht in Frage, für Vergnügungen gibt es bei mir keinen Urlaub.“
„Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen.“ „Kommt ja überhaupt nicht in Frage, Schulze!“ „Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen.“
Stolz sitzt der frisch ernannte Abteilungsleiter in seinem neu eingerichteten Büro. Als ein junger Mann sein Büro betritt, greift er zum Telefon: „Aber ja Herr Direktor, wirklich ein reizender Abend gestern bei Ihnen Herr Direktor, aber ja, bis dann“. Er hängt wieder ein, wendet sich an den Besucher: „Was kann ich für Sie tun?“ „Nichts, ich will nur das Telefon anschließen!“ „Hast Du gehört? Unser Chef ist verstorben.“ „Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist.“ „Wieso mit ihm?“ „Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter...“
Der Chef erzählt einen Witz und alle Angestellten biegen sich vor lachen - nur seine Sekretärin nicht. „Sagen sie mal, haben sie überhaupt keinen Sinn für Humor?“ fragt deshalb ein Kollege neben ihr. „Doch, schon, aber ich habe bereits gekündigt!“
Halloweenwitze
Zwei Männer gehen von einer Halloweenparty nach Hause und beschließen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schließlich passt das gerade richtig in die Stimmung. Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen: Tock-tock-tock, tock-tock-tock... Zitternd vor Furcht schleichen sie weiter und finden schließlich einen alten Mann, der mit Hammer und Meißel einen Grabstein bearbeitet. Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hat, fragt er den Mann: "Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?" "Diese Idioten!" murmelt der alte Mann, "die haben meinen Namen falsch geschrieben...“
Zwei Skelette beschließen, es sei ihnen zu langweilig im Grab. Stattdessen wollen sie in die Disco. Während das eine schon ungeduldig wartet, gräbt das andere seinen Grabstein aus und wuchtet sich den auf den Rücken. Fragt das eine: "Was soll das denn, wie willst Du denn so tanzen?" Sagt das andere: "In der Disco war ich schon mal, da lassen sie keinen ohne Ausweis rein."
Sagt ein Skelett zum anderen: "Komm, wir gehen an den Strand!" "Lieber nicht", erwidert das andere, "da blamieren wir uns bis auf die Knochen!"
Sitzen zwei Vampire auf einem Grabstein sagt der eine: „Du ich muss kurz weg, ich hab solch einen Hunger auf Blut, warte hier!“
Nach einiger Zeit kommt der Vampir mit einem ganz blutigen Mund zurück. Fragt der Andere: „Boah, wen hast du denn da erwischt?“ Sagt der Andere: „Siehst du den Baum da vorne?“ Der andere: „Nein.“ Er wieder: „Siehste, ich auch nicht!"
Ein Vampir fährt allein auf einem Tandem vor und wird von der Polizei angehalten. "Haben Sie etwas getrunken?" "Nur 2 kleine Radler!"
Wie feiert man Halloween? Viele schnitzen einen Kürbis zurecht - in Leverkusen malt man einfach ein lustiges Gesicht auf den Bauch von Reiner Calmund.“
